من می ترسم داستان خود را به اشتراک بگذارم

من و درمانگر من روز گذشته در حال صحبت بودیم ...

اگر به اندازه کافی دور من آویزان باشید ، خواهید فهمید که بسیاری از جملات من به همین ترتیب شروع می شوند. بخشی از این ممکن است این باشد که ، جدا از شریک زندگی و فرزندانم ، درمانگر من تنها کسانی است که با آنها صحبت می کنم اکنون که همه ما در یک قسمت بهتر از یک سال در زندان حبس شده ایم.

 

---

 

بخشی از آن قطعاً به این دلیل است که من با درمانگرم زیاد صحبت می کنم.

کجا بودم؟

آه بله. من و درمانگرم روز گذشته با هم صحبت می کردیم. ما درمورد روشی صحبت می کردیم که خانواده های ناکارآمد اعضای خود را برای حفظ اسرار ملزم می کنند. اعتیاد باشد یا سو abuse استفاده ، یک قانون ناگفته وجود دارد که نباید در مورد مسائل خانوادگی برای افراد خارجی صحبت شود.

من اینجا هستم ، 36 ساله ، و در غیر این صورت کاملاً از نظر عاطفی سالم و کاملاً مناسب (همه چیز به جز سن من در اینجا جای بحث دارد) و من آنقدر می ترسم که در مورد تجربیات کودکی ام صحبت کنم - واقعاً درباره آنها صحبت کنم - به طوری که دارم یک کل می نویسم مقاله ای در مورد اینکه چرا می ترسم درباره آنها صحبت کنم

به جای این ، می دانید ، فقط در مورد آنها صحبت کنید.

چرا می ترسم؟

اول ، این چیز رازدار عمیق فرو می رود . این فقط بخشی از آن چیزی است که من هستم. احساس می کنم اگر این راز را رها کنم ، در یک مأموریت خود شکست خورده ام و همه چیزهایی را که عزیز می دانم به خطر می اندازم.

این درست نیست. من می دانم که این درست نیست. احساسات من به واقعیت ها اهمیتی نمی دهند.

من دیگر از مادرم نمی ترسم. من ممکن است باشم ، اما او تقریباً دو سال است که دیگر از بین رفته است و حتی من نمی توانم منطق عاطفی را برطرف کنم تا از کسی ترسیده باشم که دیگر در این سطح از هستی وجود ندارد.

با کمال تعجب ، او تنها چیزی نبود که من را عقب نگه داشت.

این مواردی است که می دانم از آنها می ترسم.

می ترسم آبروی مادرم را بریزم. به عنوان یک رازدار ، وظیفه من این بود که مطمئن شوم هرگز او را به گونه ای جلوه ندهم که باعث شود تصویر مجسمه سازی شده با دقت او را مخدوش کند.

مردم مادرم را دوست داشتند. دلتنگش هستند او در محافل خود زنی قابل احترام بود. حتی من هنوز هم با بسیاری از توصیه های او زندگی می کنم. این توصیه هایی بود که به طور کلی در زندگی خانگی او منعکس نشده بود ، اما هنوز هم. نصیحت مفید.

او همچنین یک شنونده عالی بود. به طور کلی نه به فرزندانش ، بلکه مردم به طور طبیعی به روی او باز می شدند. او باعث شد که آنها احساس شنیدن کنند.

وقتی دیگران صبر ، لطف و عطوفت مادرم را نسبت به دیگران بازگو می کنند ، گوش دادن دردناک است. من آنجا بودم؛ من می دانم که او می تواند چنین باشد. همچنین می دانم که بیشتر نما بود. او نقاط ضعف افراد را جمع آوری کرده و از آنها برای ایجاد احساس بهتر - برای احساس نیاز ، برتری یا هر احساسی که می خواست ایجاد کند ، از آنها به روش های مختلف بهره برداری کرد.

فکر می کنم بیشتر مردم از این عادت او تا حد زیادی آسیب ندیدند. آنقدر که ممکن است از پاراگراف قبلی فرض کنید ، شایعه نبوده و گاهی همه نیازهای شخص این است که از مشکلاتش صحبت کند.

من بیزار هستم که خاطره کسی از مادرم را خراب کنم تا احساس کنم واقعیت تمام شده است. اگر او به طریقی به آنها کمک کرد ، کافی نیست؟ آیا واقعاً مهم است که او پشت درهای بسته چگونه بود؟

ترس دیگری که من را از گفتن داستان من باز می دارد ، احساس همدستی است . من به عنوان بزرگترین کودک و به عنوان تنظیم کننده عاطفی مورد علاقه مادرم ، تمایل به همکاری داشتم تا جنگ. این بدان معنا بود که من گاهی اوقات مجری خواسته های او بوده ام ، و غالباً عامل عدم مسئولیت او بوده ام و همیشه حضور خنده دار و حامی (وقتی ریه هایم را در گوشه ای تاریک در جایی گریه نمی کردم).

مادرم فکر کرد همه چیز بین ما خوب است و به نوعی اینطور بود. من مدتها پیش این توهم را ترک کردم که او ممکن است در هر اتفاقی که برای من افتاده است صاحب سهم خود شود. حتی در دوران کودکی من به طور غریزی می دانستم که یک نگاه در آینه به خود واقعی او را ویران خواهد کرد.

از آنجا که همه چیز بین ما خوب بود ، احساس بسیار دو چهره ای من این است که پس از رفتن او برمی گردم و او را به خاطر چیزهایی متهم می کنم که من در زندگی جسمی برای مقابله با او نداشتم. و در کمین شانه های من ، گرملین به من یادآوری می کند که من باید در مقابل او بایستم و نه اینکه در یک سیستم خانوادگی شرکت کنم که خواهر و برادر کوچکترم را آسیب می بیند.

و به طور کلاسیک ، من می ترسم که به من اعتقاد نداشته باشند ، حتی وقتی می ترسم که چیزهایی را بگویم که اصلاً درست نیستند ، زیرا آنها را اشتباه بخاطر داشته ام . اعتماد به نفس من از دیدگاه خودم چیزی است که طی چند سال گذشته مجبور شده ام سخت کار کنم و هنوز هم به طرز باورنکردنی متزلزل است.

سرانجام ، من نگران هستم که صحبت آزادانه در مورد تجربیات دوران کودکی من زندگی را برای سایر اعضای خانواده که ممکن است آماده یا مایل به مواجهه علنی با این مسائل نباشند ، پیچیده تر یا دشوارتر خواهد کرد.

همکاران رازدار ، چگونه از کد سکوت ناکارآمد که تحت آن رشد کرده اید خلاص شده اید؟ رازهایت را به من بگو

گاهی اوقات ، به همین سادگی نیست

شروع به نوشتن کنید ... همه حداقل در حوزه ذهن خلاق ، به عنوان یک رویاپرداز شروع به کار می کنند - ما آرزو داریم که نویسنده باشیم ، هنرمند باشیم ، و آرزوی رسیدن به قد بلندهایی را داریم که به ما الهام می دهند. من یکی از آن رویابین ها بودم. کودکی من سرزمین عجایب الهام بود ، و الهام بخشیدن از ذهن جوانم را از هر لحظه پر می کرد. 

من می خواستم هر آنچه را که می دیدم بکشم ، هر آهنگی را یاد بگیرم ، براساس هر کاریکاتور بی احترامی توجه آن روز را جلب کنم ، داستان بنویسم. این در نوجوانی ادامه داشت و من دائماً سعی می کردم استعدادهایم را برای بیان جهان از طریق چشم یک کاوشگر ابدی درست کنم. سرانجام در یک مدرسه هنری معتبر پذیرفته شدم ، جایی که عکاسی را به عنوان اشتیاق واقعی خود به صورت خلاصه کشف کردم. 

 

4 مرحله ای که شما را از اعتیاد آزاد می کند

هنگامی که برای اولین بار روند "بهبودی" خود را شروع کردم گیج و مبهوت شدم. به نظر می رسید که من بسیاری از افراد را دارم که پیشنهاد کمک می دهند ، اما همه آنها از زوایای مختلف آمده اند. شما روانپزشکانی را دارید که بیشتر با دارو درگیر هستند. شما روانشناسان و مشاوران آنجا را در اختیار دارید تا از طریق افکار و احساسات دردسرساز به شما کمک کنند.

شما ممکن است تعداد زیادی پزشک و متخصص دیگر داشته باشید که جنبه های خاصی از وضعیت جسمی شما را بررسی می کنند. اگر خوش شانس باشید ، این افراد با یکدیگر صحبت می کنند و رویکرد خود را هماهنگ می کنند. اما حتی می دانستم که همه آنها به نوعی به من کمک می کنند ، اما هرگز نمی توانستم ببینم که چگونه همه چیز با هم ترکیب شده است. من نمی توانستم تصویر کلی از چگونگی بازسازی زندگی خود را ببینم - تا کنون.

 

وقتی که پدرت سعی دارد تو را بکشد!

اول ، من می خواهم کاملا روشن کنم که پدر بیولوژیکی من ، که در کانادا زندگی می کند ، سو ab استفاده کننده من نیست. مادرم که بسیار بد دهن و غفلت می کرد ، مدتی قبل از دو سالگی پدر بیولوژیکی ام را ترک کرد. می خواهم سردرگمی ایجاد نشود. من پدر بیولوژیکی خود را ملاقات کرده ام ، و او از نوع "بچه های ضربه" نیست.

اما مردی که من با او بزرگ شده ام نوع کاملاً متفاوتی است. او در واقع یک قاتل و شکنجه گر کودک محکوم است که طی چند روز پس از آنکه خانواده من به نوعی از شر او خلاص شدند ، نوزاد را شکنجه کرد و به مرگ کشته شد.

شما دقیقاً همان چیزی هستید که بدنبال آن هستید

گاهی آرزو می کنم کاش آدم راحت تری بودم. مواقعی وجود دارد که دلم می خواهد شدت کمتری داشته باشم و رانندگی کمتری داشته باشم - وقتی می خواهم صدا را کم و فقط استراحت کنم. من نیاز عمیقی به امنیت دارم و اخیراً از خودم می پرسم که احساس امنیت در زندگی که زندگی می کنم برای من چه کاری لازم است؟

قبلا فکر می کردم پول است. بعد از بزرگ شدن ضعیف و دست و پا زدن برای گرفتن هر نوع دست در طبقه متوسط ​​پایین ، می دانم که بدون آن کار کردن چگونه است. اما همچنین یاد گرفته ام که هر چقدر هم که به حساب پس اندازم بریزم یا اینکه قبض هایم را با پول باقی مانده بپردازم ، احساس امنیت را در من پر نمی کند.